Hada!

-¿Estas Bien?
-Estoy rara!
-¿por que?
-Por que no entiedo
-¿Que no entiendes?
-Nada!
Me quitaron las alas, que me ocultaban del mundo real. Me pusieron en lo alto de un armario una corona que debia llevarme a la felicidad. Yo la veia brillar alli en lo alto, soñaba con conseguirla, con ser princesa de mi mundo. De un mundo que no existe. El camino era espinoso, y me iba destruyendo poco a poco, dia a dia, segundo a segundo. Me iba absorbiendo el cerebro... algo dentro de mi ya no era como antes... me estaba convirtiendo en otra persona: en un monstruo? Conoceis esas historias de duendes, y hadas, en las que una especie de bruja convierte a un hada buena en mala? Pues mas o menos eso sucedio en mi historia. Imaginaros, un hada sin alas desprotegida, vulnerable a todo peligro. Escalando un armario que para ella es inmenso, lleno de obstaculos, zarzas espinosas. Queriendo llegar a una cima que no llega nunca, y encima intentando alcanzar una corona que es una simple ilusion optica creada por la bruja. El hada despues de muchos intentos, de mil y una lagrimas derramadas, de unos cuantos gritos, y de un aislamiento total, se dio cuenta que ese no era el camino correcto. Que la bruja la estaba engañando y que ya era hora de darle un escarmiento a la bruja. Le costo mucho mas volver al camino correcto que quedarse en el espinoso pero lo hizo y lo consiguio por que es valiente. Y tu tambien lo eres.
CiElO!

Hace ya una eternidad que no entro por aqui, ke no visito vuestros blogs... y que no me desahogo con esto.
Llegue demasiado lejos... hice demasiado daño... y me hice demasiado daño.
Sabeis... llevo una semana y media... con mi padre en el hospital. El con 55 años lucha por seguir vivo, a esta tantas veces al borde de la muerte que ya ni me acuerdo. Lo veo todos los dias un poquito mejor, comiendo un poquito mas, sin que eso le destroce. Lo veo sufrir, y lo veo como detras de su optimismo, le teme a la muerte. Lo veo luchar por seguir vivo... eso hace todos los dias, y el dia que deje de hacerlo... lo vere desaparecer. Y mientras el daria la vida y mas por poder comer sin preocuparse de nada, y correr sin sentir ningun dolor, y poder simplemente estar sano. Yo me dedico a rechazar la comida que el no puede ni provar. Yo me siento feliz cuando no tengo fuerzas en las piernas por que llevo mas de 2 semanas sin comer. Yo parezco orguyosa de mis mareos, y de mis desmayos. Yo luchando por adelgazar, y el lucha por engordar.
En estos momentos es cuando me doy cuenta, de lo egoista que soy. Daria mi vida por cambiarlo, daria mi vida por darle mi salud a mi padre que el la aprovecharia muchisimo mas que yo. Si pudiera se la regalaria, pero ya que no puedo he decidido, no desaprovecharla yo que la tengo. Yo quiero salud... porque yo no le temo a la muerte, yo le temo a la muerte de la gente que quiero. Yo tambien la he visto tan cerca, la he visto venir a buscar a una de las personas mas importantes de mi vida. No se lo llevo por que mi padre vale mas que eso. Tiene el corazon tan destrozado que nisiquiera es capaz de curarse un resfriado, cualkier pekeña enfermedad puede matarlo, y con cada resfriado, con cada caida, veo a la muerte que se acerca un pokito mas.
Todo esto para decir... que dejemos de desperdiciar nuestra salud... porque muchos darian la vida por tenerla.
Yo quiero que mi padre se ponga bien, y vivo de hospitales, y universidad... creen que podria llevar este ritmo de vida siendo ana. He descubierto que no, en una semana las enfermeras me han visto casi desmayarme 2 veces... Asi que como por obligacion pero como... y me doy cuenta que mi estado de animo a cambiado, que soy hasta mas feliz, ke la gente me ve mas contenta y mas optimista... Tengo mejores notas, y trasmito felicidad de verdad...
Y simplemente por que no tengo tiempo de pensar en mis puñeteros complejos infundados. Por que se que son infundados, por que nunca nadie me a marginado por mi fisico, porque nunca nadie me a despreciado, porke siempre he transmitido lo mejor de mi, y aun si ntener un cuerpo de modelo, yo transmito algo que ellas no pueden transmitir... Y todo esto simplemente por que estoy aprendiendo a kererme.

He estado muchismo sin escribir!

Me hecho un nuevo blog para que no me sigan el rastro... quiero evitarle a mi familia mas sufrimientos.

Las cosas no van mejor... llevo ya 6 meses practicamente ininterrumpidos con ana... Antes cada 6 meses tenia una temporada ana de unas semanas... ahora cada 2 meses tengo un temporada normal que por lo pronto la mas larga me ha durado 2 semanas y media... y que creo ke voy a dar por finalizada.

Me hace engordar y mucho.... no me siento bien asi... estoy en 54 kilos... creo que nunca habia pesado tanto... o quizas si pero hace tanto que ya ni me acuerdo.

He descubirto que mi bascula pesa de menos... por que me pesaron en el medico el lunes y pesaba 54,6 exactamente... y en la mia peso 52,4... eso quiero decir que he estado engañada todo este tiempo jamas he pesado 45 kilos sino que he pesado 47...

Estoy algo decepcionada... y creo que ahora no voy a poder dejar de comer... he ido al medico para hacerme tratar y me estoy arrepintiendo... yo solo quiero ser feliz... pero no se si lo conseguire algo dia...

Aunque suene cruel para mi familia cuando me vaya a estudiar fuera podre porfin comer lo que yo kiero y solo lo ke yo kiera.

Mi otra yo: quiere ponerse bien lo antes posible para poder irse a estudiar a suiza tranquila y segura de si misma.... simplemente para ser feliz.. por que estara sola y lo ultimo que quiere es matarse.

Volvere a daros noticias mias muy pronto.