Hace ya una eternidad que no entro por aqui, ke no visito vuestros blogs... y que no me desahogo con esto.
Llegue demasiado lejos... hice demasiado daño... y me hice demasiado daño.
Sabeis... llevo una semana y media... con mi padre en el hospital. El con 55 años lucha por seguir vivo, a esta tantas veces al borde de la muerte que ya ni me acuerdo. Lo veo todos los dias un poquito mejor, comiendo un poquito mas, sin que eso le destroce. Lo veo sufrir, y lo veo como detras de su optimismo, le teme a la muerte. Lo veo luchar por seguir vivo... eso hace todos los dias, y el dia que deje de hacerlo... lo vere desaparecer. Y mientras el daria la vida y mas por poder comer sin preocuparse de nada, y correr sin sentir ningun dolor, y poder simplemente estar sano. Yo me dedico a rechazar la comida que el no puede ni provar. Yo me siento feliz cuando no tengo fuerzas en las piernas por que llevo mas de 2 semanas sin comer. Yo parezco orguyosa de mis mareos, y de mis desmayos. Yo luchando por adelgazar, y el lucha por engordar.
En estos momentos es cuando me doy cuenta, de lo egoista que soy. Daria mi vida por cambiarlo, daria mi vida por darle mi salud a mi padre que el la aprovecharia muchisimo mas que yo. Si pudiera se la regalaria, pero ya que no puedo he decidido, no desaprovecharla yo que la tengo. Yo quiero salud... porque yo no le temo a la muerte, yo le temo a la muerte de la gente que quiero. Yo tambien la he visto tan cerca, la he visto venir a buscar a una de las personas mas importantes de mi vida. No se lo llevo por que mi padre vale mas que eso. Tiene el corazon tan destrozado que nisiquiera es capaz de curarse un resfriado, cualkier pekeña enfermedad puede matarlo, y con cada resfriado, con cada caida, veo a la muerte que se acerca un pokito mas.
Todo esto para decir... que dejemos de desperdiciar nuestra salud... porque muchos darian la vida por tenerla.
Yo quiero que mi padre se ponga bien, y vivo de hospitales, y universidad... creen que podria llevar este ritmo de vida siendo ana. He descubierto que no, en una semana las enfermeras me han visto casi desmayarme 2 veces... Asi que como por obligacion pero como... y me doy cuenta que mi estado de animo a cambiado, que soy hasta mas feliz, ke la gente me ve mas contenta y mas optimista... Tengo mejores notas, y trasmito felicidad de verdad...
Y simplemente por que no tengo tiempo de pensar en mis puñeteros complejos infundados. Por que se que son infundados, por que nunca nadie me a marginado por mi fisico, porque nunca nadie me a despreciado, porke siempre he transmitido lo mejor de mi, y aun si ntener un cuerpo de modelo, yo transmito algo que ellas no pueden transmitir... Y todo esto simplemente por que estoy aprendiendo a kererme.